Last Updated on 2021 年 9 月 19 日 by JUN-HAO

【2021讀書心得分享】長達十週讀書會分享,阿德勒-『被討厭的勇氣』

你認為人生是一條曲線,還是無數個點組成的?

讀岸見一郎、古賀史見撰寫『被討厭的勇氣』書之前,我認為成功的人是需要很多計畫,然後努力付處實踐的,過程中有許多挑戰、磨難、低谷,但撐過後就是人們ㄠ眼中的『成功人士』

而讀完後,整個思維如同彗星般被撞擊到,錯!應該是流星雨,不斷衝撞我的思維,漸漸開始認同阿德勒所說的,『人生是一連的串剎那』

為什麼呢?

先舉書中的例子,以前有名的插畫家、鋼琴家、科學家,似乎是遵循一個規律,因為有努力、付出才成為有名的人。

這種爬山就是要攻頂,稱為『現實式的人生』,為了攻頂才爬山,為了成為有名的人而制定目標。

另一種則是『變動式的人生』,也是阿德勒所主張的,變動式就像旅遊,假設要去看巴黎鐵塔,搭飛機到巴黎時會四處走走看看,吃個美食在看巴黎鐵塔,就算運氣很差沒有看巴黎鐵塔,回國後會跟別人講你沒有旅遊嗎?

並不會,因為旅遊時享受是那個當下,而阿德勒要的就是活在每個當下。

第五夜、活在當下

活在當下不是要你虛度光陰,而是認真面對當下任何事情,當你能做到時,人生中每個當下都精彩豐富。

想像電影院中,有許多座位:

現實式的人生,就像是點開所有燈,看得到全部座位,卻看不清楚螢幕上放映的影片內容。做事卻瞻前顧後,無法集中注意在手上必須做的事情。

變動式的人生,就是關了所有燈,注意力就是螢幕上,但意旨集中精神做事,活在當下。

Living in the moment

為什麼我要選擇『變動式的人生』

不是肯定自我,而是接納自我

肯定自我,考試60分,認為運氣好一點、努力一點,我有100分的實力,總結錯在我而是運氣不好。

接納自我,考試60分,我坦然接受成績不好,並找出原因然後去改善。

examination

很多人都認為自己有辦法接納錯誤,但關注周邊的人,有些人做錯事,明顯到望過去就知道,但嘴巴依舊辯解,當你不知道自己做錯,談何改善?

另種說法,多數人心中多少希望,可以成為『特別的人』而不是『平凡的我』,看著網紅、YouTuber羨慕他們,實際上,他們也是一步一步做自己喜歡的事情,回過神後發現自己成為網紅,但周遭一看,網紅也是一群,在那群網紅中,自己也不是最特別的。

接納自我,才知道自己缺點與優點在哪

信任與信用的差別

信任,是不附帶價值的。

信用,是附帶價值的。

阿德勒說,當你無法無條件信任別人,就無法把別人當「夥伴」。這句話我試著努力,被人相信的感覺很好,但隨意相信會害怕被騙。

想到這點才認同阿德勒說的,我可以信任所有人,但信用是需要培養出來的。

相信他人是你的選擇別人背叛你是他的選擇,對方怎麼選擇,我們無法干涉

貢獻他人

你先想看看,『貢獻他人』,是為了自己還是他人?

答案是,自己

舉例小時候媽媽要我們幫忙洗碗,當下心情可能是厭煩,可能是為了避免被罵,洗碗洗的心不甘情不願的。

但如果今天是你主動去做,當你做完可能獲得媽媽的稱讚、爸爸刮目相看,這些是附加價值,真正滿足的是心中成就感,能貢獻家庭獲得的成就感。

sweep the floor
sweep the floor

這概念到學校也是、公司也是,或是做的事情不同,但對整體有幫助那就夠了,就算他人不知道也沒關係,一切是「發自內心」去執行。

有些人寫文章,是分享自己的理念,成為部落客。

有些人拍影片,是教導個多技巧,成為YouTube。

有些人創業,是希望社會更加進步,成為企業家。

對,他們都有獲取價值,但我更相信心中有個執念,讓他們走過枯燥乏味的過程、低谷嘲諷的過程。

第四夜、世界中心在哪?

人際關係的最終

貢獻他人是為了自己,是為什麼?

阿德勒認為人是群體的,你無法單獨一人生活,尤其是現在便捷的時代,就算整天待在家裡生活,透過手機叫外送,而手機、外送皆是群體產生的便利。

人際關係的終點,就是貢獻他人。

當你想做到這點,就需要變得幸福的勇氣。

想要變得幸福,接納自我、活在當下,同時完成自己的課體。

第三夜、割捨課題

了解課題

人生有三大任務,『愛的任務』、『工作任務』、『交友任務』,這三個任務阿德勒統稱『人生任務』,無論是哪個人際關係,都是從這三大任務分支出來,分支出來的問題稱為『課題』

愛的任務

情感上的任何問題,包含父母親、兄弟姊妹、親戚、另一伴,有結婚話小孩、對方的家長都列入。

工作任務

事業上的任務,公司的上司、同事、周邊廠商等。

交友任務

與人交際帶來的問題。

書中舉例男生像女生告白,這時候男生要抱什麼心態?

不為他人而活

當男生跟女生說「我喜歡妳」

女生拒絕時,男生非常難過,從課題上來看,男生喜歡女生,是男生的選擇;反之,女生不喜歡男生是他的選擇。

認清課題非常重要,你無法改變別人的想法,甚至牽涉別人的想法,幫別人做決定都是不正確的。

很難接受吧,但感情上有種技巧稱為「無欲則剛」,與阿德勒提倡心態類似,當你對女生表達興趣,女生打槍妳時卻表現無動於衷,這時候女生可能對你產生興趣。(詳細自己去搜尋)

課題就是面對問題的選擇

課題我認為是:面對人生帶來的問題,所做的選擇。

父親要你做工程師,但你心中就是想當廚師時…

接受父親選擇,但你做工程是非常痛苦,你可能開始責怪父親的選擇。

有沒有想過,其實是你選擇接受父親的建議,但後果卻要別人承擔,真正面對選擇勇於承擔選擇帶來的後果。

選擇當廚師,競爭大不好生存,收入又少,但這就是你的選擇,這些都是面對時要設想好的。

當作不出選擇,小技巧寫下所以選擇,再非別寫下做這些選擇,帶有什麼影響,如果你能接受最糟糕的結果,那就可以嘗試。

從另一個角度來看,父母強迫小孩選擇,阿德勒非常不贊同,不論小孩喜不喜歡,從台灣社會現象看,許多聽父母的人出社會後,面對事情不敢選擇,遇到問題聽別人說的,別人要你做事不敢拒絕只能答應,最終活在別人選擇下的人生,在兩難中邊痛苦邊抱怨。

Don't live under others

第二夜、所有問題來自人際關係

所有的煩惱來自『人際關係』

無論是愛的任務、工作任務、交友任務,號稱人生三大任務,人無時無刻會遇到任務帶來的課題,探尋任務源頭發現這一切,都來自『人際關係』

認清課題,面對並解決很重要,而不是找各式各樣的藉口。這些藉口又稱為『人生的謊言』

面對人生謊言

人生的謊言有哪些?

最常見的減肥失敗、學不會英文,說自己太忙太累、沒錢沒環境等,最根本的原因是不想踏出舒適圈

減肥失敗會被唸,但對自己不會造成太大影響;英文更明顯,台灣環境用到英文機率更低,失敗就算了。

肯不肯踏出舒適圈,在活在人生謊言底下,或是接納自己並拿出勇氣去改變

這一切看你的選擇。

認錯不等於失敗

承認自己做錯不是失敗,真正失敗是做錯了不承認,更認為是其他原因造成的。

坦然面對自己,從錯誤中學習、改變,我一直認為能面對自己錯誤的人,大方承認並花時間改善問題,不禁讓人尊敬,反而那些找藉口的人,總是停留在原地,繼續找各種藉口。(例如)

會在意長相的只有你自己

I only care about myself

做自己而不是活在他人底下,這樣做會被某些人討厭,而你必需擁有被『討厭』的勇氣,才能活在當下,做自己真正想做的決定,而不是看著別人眼光做事,又埋怨的

網紅是現今社會常見例子,他們肯定做自己,分享自己認為有價值的內容,持之以恆後受人喜歡擁有許多粉絲,一樣有酸民,人無法獲得所有人的喜歡。

第一夜、否定心理創傷

不幸是自己『選擇』的

如何面對選擇,而承擔帶來後果的不是朋友、不是父母,而是你。

試想,如果今天要認識一位新朋友,眼前有兩個選擇,一個是掛著笑容樂觀面對的人,另一個愁眉苦臉,頭上頂著隱形烏雲的人,你會選擇認識誰?

心中自有答案。

每個人一天24小時,隨著情緒波動可能有幾小時開心、難過、平靜、憤怒等情緒,放大人生看,一生中有幾年是生氣、開心、難過、悲觀的。

改變能改變的事情,面對不能改變的事情就換角度想,我希望人生有80%以上的快樂,不論是哭的還是笑的,日子總會過,不如笑的過日子。

情緒是武器

到了一間咖啡店,店員到一杯咖啡給你,卻不小心打翻,咖啡濺起的水花弄髒褲子和衣服,這時候客人站起來霹靂啪啦罵店員,怒吼的聲音占據整間咖啡店。

這故事聽起來熟悉吧,或許不是咖啡與店員,而是朋友、兄弟姊妹或父母,不小心做錯一件事情,你就突然大聲痛罵,生怕別人不知道你不開心。

Overturned

或許這件事情讓你非常討厭,有些人被憤怒控制,而有些人選擇溝通表示不滿,但不是大呼小叫,憤怒時多思考一秒,處理方式就不同。

思考一下,你是服務生希望遇到怎樣的客人?生氣的是另一伴,會不會哪天這樣對你?

因果論與目的論

你能讀到這裡也知道,阿德勒是以認真活在當下、精彩霎那的人生為主,而這就是『目的論』

目的論關注正在做的事情,不思考過去發生了什麼事,未來可能會等問題。

因果論則是曾經發生過,所以造就了現在,甚至影響未來。

因果論與目的論如何選擇在於你,我更偏向目的論。

不論過去的我是怎樣的人,但現只要我認真做好該做的事情,不被過去的我影響,不被未來不一定發生的情境干擾。

長達十週讀書會 討論結果分享

整本書分成10個部分,每周讀一個部分,完成後在一個下午咖啡廳中展開分享,聽起來很悠閒,但後來真覺得是辯論。

如何說服不理解的人,或讓對方理解自己的話過程中,反駁的言語、極端的例子都不少,但依舊討論完,而且是採取正向樂觀的方面討論完。

從一開始認為需要十週嗎,聽起來就花時間的事情,但每次討論過程中,有些人引經據典,有些人親身經歷,聽到更多元的案例,就像洋蔥般一樣,每剝開一層了解一分,剩下的就是實踐在人生中,了解核心。

最終結論就是

有勇氣邁向精彩幸福的人生,認真活出當下。

有勇氣面對課題做自己心中的選擇,並勇於面對。

有勇氣接受喜歡自己人外,也接納討厭自己的人。

這些都是讀書會後自己的心得分享,能解釋清楚的盡力解釋,有些部分自己也需要花更多時間理解,分享書中自己喜歡的內容,同時讓自己做輸出與輸入的動作,有任何觀點可以在底下討論。

如果你對這本書有興趣,建議自己看體會到的感受更不懂。

對於被討厭的勇氣一書中,值得學習的心態

#1 不被情緒控制,而是控制情緒

#2 面對人生挑戰,做出選擇並承擔後果

#3 判斷能改變與不能改變的事情

#4 認清有人會討厭你,但會有更多人喜歡你

#5 享受當下而不是故前顧後

人生精彩,從你自己面對『選擇』開始…

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2 Comments

  1. 當我們擁有了被討厭的勇氣,自然也可以坦然的接納自我,正視自己的人生,去完成自己的課題

    這十週的讀書會,我覺得不只是單純的讀書,更是人與人之間,心靈與知識的交流。

    因為時間很長,中間我們可能遇到各種生活的難題,在讀書會時,分享出來套用書中的觀點,更能讓知識不再停留於書本,而是進入我們的生活。

    祥龍
    1. 第一次參加讀書會就認識非常棒的書友,更認為讀書不侷限一個人,同本書理解的觀點不同,從其他人的生活經驗獲得更多不同觀點,讓自己更加理解。
      擁有被討厭的勇氣非常不容易,接納自我才能正式認識,非常精闢的一句話。

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