【Podcast EP17】顛覆你的思維,被討厭的勇氣教我的五件事情

你有沒有在做任何事情時,非常在意其他人的感受呢?或是在憤怒的狀況下,對著一個人罵完後心裡才愧疚的想,「似乎不需要這麼兇,但又拉不下面子說。

這些問題在「被討厭的勇氣」書能找到解答,同時會分享書中我自己特別喜歡的5大點。 

你認為人生是一條曲線,還是無數個點組成的呢?

被討厭的勇氣

在分享被討厭的勇氣這本書前,我稍微介紹一下這本書,這本書是講心理學三大巨頭之一,個體心理學派創始人- 阿德勒,雖然說是阿德勒心理學,但並不是阿德勒本人所寫的,而是日本哲學家岸見一郎。

在書中有說,阿德勒並沒有特別去寫下自己的心理學,而是在那個時代與許多人分享討論這個觀念,逐漸被擴散開了,他認為每個人心中都有屬於自己的阿德勒心理學。

其實心理學上有派系,像佛洛伊德與阿德勒的論點就有衝突,這邊必沒有要說誰的特別好,而是我喜歡書中解析這些事情的方法,我覺得非常有趣,也獨特,看完書中真的有一種被慧星砸到,顛覆自己的世界觀,重點不是只有一顆彗星,而是流星雨砸下來。

延伸閱讀:【2021讀書心得分享】長達十週讀書會分享,阿德勒-『被討厭的勇氣』

第一件事情、活在當下

很多人說要活在當下,是指想玩就玩,想混就混,不去思考未來的人生嗎?

當然不是這種

電影院

書中說人生有兩主看待的方法,一種是現實式的人生,就像在電影院中,頭上的燈全部都打開,這時候無法看清楚螢幕上的內容。

另一種變動式的人生,就是關了所有的燈,我們的注意力自然在螢幕上。

這個螢幕,就是我們,而電影院就是舞台,它的意思是指想要在人生的舞台過得非常精彩,那我們就要關掉燈,把注意力放在舞台上。

你想像工作時專注工作,玩樂時專注玩樂,吃飯時專注吃飯,聽起來很容易,不過有很多人是吃飯時想工作,工作時想玩樂,玩樂時想其他事情,這樣做有辦法盡興的嗎?

很容易忽視掉當下在做的事情,注意力無法專注在一個點上,這也是現實式的人生在做事上容易瞻前顧後,而變動式的人生則會把注意力集中當下。

我自己就是現實式的人生,很常在做A事情,腦袋卻想著其他事情。吃飯、走路想著工作,腦袋似乎有無數的聲音環繞,真正工作時也無法到非常專注,思緒很常飄開,大概除了看小說和少數時間可以專注在事情上,不然很容易分心掉。

這導致我時常忽視掉周遭的美景、發生的有趣事情、或其他生活上的點點滴滴,腦袋無法真正的放開去體會當下,在試著把注意力集中當下的過程。

真的會發現平時沒有注意的事情,可能是走路時不想工作,而是看周遭的景物,時常會有讓人會心一笑的趣味事情,心情也相對平靜,接著工作時也能更專注在工作上。

第二件事情、怎麼選擇

課題是什麼,在網路上我查到課題是指考試的題目,或是正在學習研究的問題,而人生課題就是人生給你的考題,這考題沒有標準答案跟分數,為什麼沒有我等等會說明,先了解什麼叫人生課題。

人生課題就是生活平時會遇到的各種問題,問題可大可小,從親情、友情、愛情,或是職場、興趣、事業都有,無時無刻會出現課題,我們必須去面對作出對應的選擇。

例如父親要你做工程師,但你心中就是想當廚師時,怎麼辦呢?

接受父親選擇,成功當上工程師,但這個過程你可能不開心,每天做事很厭煩,難道要開始責怪父親的選擇嗎?

有沒有想過,其實是你選擇接受父親的建議,卻想要將後果給別人承擔,是不是很奇怪,明明我們就可以選擇不要,當我們做出選擇時就必須接受承受帶來的後果。

那假如選擇當廚師呢?這行業可能競爭大不好生存,收入又少,但這就是我們自己真心的選擇,在思考前就要先設想好。

當作不出選擇,小技巧寫下所以選擇,再非別寫下做這些選擇,帶有什麼影響,如果你能接受最糟糕的結果,那就可以嘗試。

從教育小孩來說,父母干涉或強迫小孩選擇,阿德勒非常不贊同,不去想小孩怎麼想,單單是幫小孩做出選擇,就可以造成長大後不敢去承擔自己該承擔的事情。

從台灣社會現象看,許多聽父母的小孩長大出社會後,面對事情不敢選擇,遇到問題想要聽別人說的,別人要你做事不敢拒絕只能答應,最終活在別人選擇下的人生,在兩難中邊痛苦邊抱怨。

第三件事情、分割課題

知道怎麼做選擇時,就要知道接下來講的第三件事情,分割課題。

分割課題不是說要把我們自己要面對的問題,丟給其他人去做,而是要釐清這個問題是誰做決定的,當我們釐清清楚時,自然就會知道怎麼決定。

男生應該都有告白的經驗吧,以前跟女生告白時,跟他表明我喜歡你,結果得到的是我們還是當朋友好了,很明顯地拒絕。

女生拒絕男生,男生很難過,從課題上看男生喜歡女生,是男生的選擇,而女生不喜歡男生,則是女生的選擇。釐清課題就是知道有些事情我們無法去改變,能做的就是去改變自己能改變的事情。

當遇到課題時,先判斷這個課題是我的,還是其他人的,再去做選擇,如果不分清楚這些課題,到頭來為難的是自己。

應該很常聽到父母都為小孩著想,但父母的選擇真的是小孩所希望的嗎?如果每個自已該面對的課題都讓父母幫你決定,久而久之遇到任何問題時,你只會想找別人,希望別人給你一個完美的答案。

但不論結果好不好,接受之後就要承擔,要做到這件事情不容易,我自己就很在意別人的眼光,常常去猜測別人怎麼想,這也導致會忽視掉自己真正想要的。

如果每件事情都要在意他人的眼光,那往後的日子就是活在別人眼光底下,而自己也永遠不知道自己真正想要的是什麼。

第四件事情、人際關係

其實人際關係多少跟課題有關,這邊我分享一個故事。

小明是一個很在意別人眼光的人,他很常會想著等等要幫A同事買咖啡,不然會被A同事討厭。而B同事要提早走,又把工作丟給我,可是主管又給我新工作,到底要怎麼辦?

相同的情況在另一間公司,小陳的身上發生一樣的事情,但他知道該接受與拒絕的時機。小陳在寫報告時,A同事請他買咖啡,但小陳表示主管剛給我新的資料,A同事欣然接受還順便幫小陳買咖啡,B同事私事想早走,但我清楚說晚上也有家庭聚餐,所以他去找別人。

同樣的兩個人,小明很明顯在意其他同事的眼光,遇到事情不懂拒絕,而小陳則會判斷自己能不能幫忙,不行的話就會表達清楚並且婉轉拒絕。

在人際關係上,最常見的就是太過於在意其他人的感受,希望面面俱到,做到最好,而實際上要面面俱到是不可能的,從小明的故事來看他就無法同時做到很多事情,但又都答應了反而為難自己。

要知道本來就不可能讓每個人都喜歡自己,看網紅就知道還是會有討厭你的人,我們需要的是真誠做好自己,同時關心喜歡自己的人就好。

好課推薦:邏輯表達力-周震宇的口語邏輯優化課

第五件事情、不被情緒控制

這邊我舉一個案例,在某間下午茶店,店員不小心打翻甜點,剛好沾到你的衣服,這時候你非常憤怒,站起來霹靂啪啦的怒罵店員,整間下午茶店都知道這件事情。

聽完之後你覺得這個做法對嗎?

店員不是故意卻被你罵一頓,破壞下午茶的氣氛,還讓整間店都知道你脾氣不好,下午茶總不會一個吃吧,帶著朋友甚至女伴來吃,卻看到這一幕,只會知道你脾氣非常差,不會控制情緒。

其實類似的事情不只有下午茶店,生活中面對家人、朋友、另一伴或同事都有可能,而這是被憤怒控制的表現,事情發生後也會覺得自己很尷尬,明明就不很糟糕的事情卻被無限放大。

如果當下冷靜下來,表明說你知道對方不是故意的,讓對方請主管出來看情況怎麼處理,事情就能簡單落下,而你的情緒也不會被這尷尬的氣氛影響。

書中說情緒是一種武器,而我們要知道如何去使用武器,而不是被武器控制,有些情況可以憤怒地去表達,但有些情況不需要憤怒也能達成同樣的結果。

每個人一天24小時,隨著情緒波動可能有幾小時開心、難過、平靜、憤怒等情緒,放大人生看,一生中有幾年是生氣、開心、難過、悲觀的。

改變能改變的事情,面對不能改變的事情就換角度想,我希望人生有80%以上的快樂,不論是哭的還是笑的,日子總會過,不如笑的過日子。

好課推薦:找到你的情緒出口-認識壓力、憂鬱、焦慮與療癒

簡單心得分享

這5點,是我自己閱讀後非常喜歡,也很想分享給更多人知道,其實有很多議題是可以更深入的探討,如果有機會我會再額外製作。

書中還有很多內容可以學習,如果有興趣非常歡迎,雖然是心理學的書籍,不過這本書透過對話的方式來描述,理解上輕鬆許多。

當然,我建議可以看一小段,好好沉靜思考,理解後再繼續看會更好。

延伸閱讀:
【2021讀書心得分享】長達十週讀書會分享,阿德勒-『被討厭的勇氣』
【2021線上課程】擁有厲害的技能、豐富的知識嗎?線上課程讓你知識變現,建立專屬被動收入!
【2021相機拍攝】這些,是新手必須了解的基本攝影原理!
【2021電腦設備推薦】休閒之餘爭霸遊戲世界,選擇高CP設備
【Podcast EP14】iPhone讓我學到什麼?Apple推動世界,而我們是手機的見證人

發佈留言

發佈留言必須填寫的電子郵件地址不會公開。 必填欄位標示為 *